Como os declararíais humoristicamente a una chica?? Cesar Sarachu (Bernardo en camera café) ya lo ha hecho y nos lo quiere enseñar!!!

Aleman :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen.

luna de miel: Desvirguensen

Arabe:
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-biene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala

Brasileño:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas

Chino:
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'

Gaurani :
detective: averiguare

Japones:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
homosexual: malica quesuno
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki

Ruso :
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:
abuela: tata
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cafe: bonka
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
marisco: gamba
pan: bimbo
venta de ocasion: ganga-ganga

No están mal, verdad¿?.

Saludos queridos lectores, espero veros pronto por aquí para reirnos, jejeje. 

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Espero que os haya gustado. Hasta pronto.

The Succesor

¡¡¡JA!!! Vaya mentira. Abrefacil es una palabra de la que te puedes reir de ella o simplemente mandarla a la mierd*. Todos los envases alimenticios llevan esta mágica palabra, verdad¿? Y cuantos alimentos realmente se la merecen¿? Ni si quiera las aceitunas son ya "abrefáciles", porque sino te cortas, la chapita para abrirla va y se te rompe!!!. Desde que esta palabra apareció en nuestros alimentos el abrelatas desapareció, y yo por lo menos lo hecho muuuuuuuucho de menos.

 Abrefácil, según el diccionario de la real academia española:

• 1. m. Sistema de apertura fácil incorporado a la tapa de algunos envases herméticos.

Ahora diganme, cuantos cumplen con esto. Tan solo los que no llevan esta palabra cumplen  realmente con la definición, como  las coca-colas o la bolsa de pipas (estas últimas si la apertura te sale bien y no se te raja de punta a punta de la bolsa perdiendo pipas a lo tonto) de la tienda de chuches de abajo, verdad¿?

 Sino pongams algunos ejemplos:

1. Leche: Este es el más gracioso!!. Puedes encontrar dos tipos: el de toda la vida que salen unas rayillas y pone "abrefácil". Y una mierd* tienes primero que despegarlo (en caso de que no tengas uñas ya puedes despedirte) y si las tienes tienes que tener cuidado de no rompértelas!!!.

            El otro tipo de envase, el de la laminilla de papel albal o lo que sea, dice que tires, y sí, fenómeno, tiras y se rompe. Pues vaya gracia!!!. Ahora tiene que ir por un cuchillo y con cuidado agujerearlo sin que caiga trozos de ese material dentro de la leche o tener cuidado de no pasarte de fuerza, porque si no perforas el agujero, el brick de leche y además la derramas toda sobre el suelo!!!.

        2. Latitas de aceitunass, uvas, etc:  Compras este paquete reducido y tan bonito. Llegas a casa y para tu ensalada coges y vas a estrenar el maravilloso envase. Vesque la parte superior tiene una "pestañita"  parecida a la de la coca-cola.Tiras hacia arriba y  pones en vertical,ahora tiras y se abre un poco , vuelves a tirar y ya no puedes más. Piensas, "pues a lo bruto", coges con fuerza y tiras más fuerte, te haces un daño en los dedos impresinante y ves que apenas se ha abierto más!!!. Ahora ya con rabia y fuerza Hulk activada tiras tan fuerte que el contenido sale volando, tu das un meneo que te flipas y si por si fuera poco vas y te cortas con la mierda del borde del envase!!!. Te haces la típica rajita que te duele 2 días, te escuece y te jode un huevo, mientras tanto el resto de la comida repites en voz medio-alta ¡¡¡¡¡"Me cago en la put* mierda esa que la parió, joder"!!!!

Espero que os haya gustado, y recordad, volver al abrelatas tiene sus ventajas, seguro. 

Soy The Succesor, y he hecho este blog para abrir mis puertas a mis blog más allá del msn. Este es mi 2º, el primero fuera del mundo msn:

www.sanzatp1.spaces.live.com

Espero que os agrade y os sintáis cómodos.

Saludos amigos.

Technorati Profile Technorati Profile